Tout parent sait qu'il est dans la nature des enfants de tester leurs limites; il semble que tous les enfants naissent en sachant comment faire, comme respirer ou tendre la main pour quelque chose qu'ils ne devraient pas avoir sur un comptoir. L'avantage de ce comportement difficile est que repousser les limites est une partie importante de la croissance et de devenir plus indépendant , et un jour, penser par eux-mêmes et (espérons-le) faire de bons choix.
Les enfants ont besoin de fléchir leurs muscles qui poussent les limites maintenant, et parfois ils vous défient et vous désapprouvent afin qu'ils puissent affirmer leur individualité de plus en plus à mesure qu'ils grandissent. Votre mission - et en tant que parent, vous avez déjà choisi de l'accepter - est d'enseigner aux enfants comment tester leurs limites avec respect, sans être en colère ou provocant , et de savoir qu'en fin de compte, vous, les parents, êtes responsable.
Pourquoi les enfants ont besoin de limites
Qui est le boss?
Les enfants ne se sentent pas en sécurité lorsqu'ils n'ont pas de limites claires. Tout comme les enfants ont besoin d'un sommeil régulier, d'une alimentation saine et d'autres routines prévisibles pour rester en bonne santé, ils ont besoin de règles - comme ne pas traverser la rue sans un adulte ou ne jamais partager d'informations personnelles sur Internet - sûrs, ils ont besoin de limites pour leur donner un sentiment de sécurité. Lorsque les parents n'indiquent pas de limites claires ou ne permettent pas à leurs enfants de contrôler ce qui se décide à la maison, l'équilibre des forces se déplace vers l'enfant, ce qui nuit aux parents et aux enfants.
Par exemple, si un enfant a l'impression de pouvoir habituellement convaincre ses parents de faire ce qu'elle veut, elle se sentira plus puissante que ses parents et, qu'elle s'en rende compte ou non, cette incertitude et le sentiment de dominer les gens qui sont censés être en charge la rendra anxieuse et insécure.
La ligne de fond: Dans une lutte de pouvoir, le parent doit être un gagnant clair.
Le manque de frontières fausse le sens des enfants eux-mêmes.
Voici une nette différence entre une bonne estime de soi et le narcissisme . Ne pas avoir de limites sème les graines du narcissisme et du droit, et encourage un enfant à penser aux gens et aux choses autour de lui comme des choses qui existent pour répondre à ses besoins et lui donner ce qu'il veut. Les enfants sans limites ou de discipline obtiendront un réveil brutal quand ils n'obtiennent pas toujours ce qu'ils veulent.
La définition de limites supprime (ou du moins réduit considérablement) les arguments, les backtalks et les discussions.
Cela ne signifie pas que les enfants n'essaieront pas de se frayer un chemin, mais sachant ce que sont les limites, et leur rappelant quand ils essaient de vous tester, aide à réduire la quantité de va-et-vient et à faire bouger la pièce comme il essaie de vous convaincre de lui donner ce qu'il veut. Les limites sont comme des conséquences - une fois que vous établissez qu'il y a des règles, et les conséquences de ne pas suivre ces règles, il y aura de moins en moins de recul lorsque les enfants apprendront à modifier leur comportement à ce qu'on attend d'eux.
Comment établir des limites
Voici quelques façons dont les parents peuvent guider doucement les enfants dans la bonne direction lorsqu'ils testent les limites:
Enseignez-leur à exprimer leurs opinions et leurs besoins d'une manière agréable et respectueuse. Une façon importante de le faire est de modéliser le comportement que vous voulez. Parlez à votre enfant d'un ton gentil , soyez ferme mais amical quand vous disciplinez , et ne criez jamais ou ne rabaissez pas votre enfant quand il fait quelque chose de mal ou que vous n'êtes pas d'accord avec lui.
Soyez clair sur ce qu'il y a dans la «zone absolument interdite». Passez en revue les règles claires avec votre enfant et faites-lui savoir que même si vous êtes ouvert à l'entendre si elle a l'impression qu'une règle est injuste - tant qu'elle vous parle respectueusement - il y a certaines choses, comme faire du vélo avec un casque , c'est non négociable et doit toujours être suivi.
N'ayez pas une longue discussion avec votre jeune enfant. Oui, il est important pour un enfant de sentir que ses pensées et ses émotions sont entendues et que ses parents se soucient de lui. Mais entrer dans une longue explication avec un enfant de cinq ans pour savoir pourquoi il doit se coucher tôt ou pourquoi il ne devrait pas soudainement lâcher sa main et courir dans un stationnement ne servira à rien, et Du point de vue du développement, votre enfant ne sera pas vraiment capable d' écouter pleinement, d'absorber la règle et de se souvenir de cette information la prochaine fois. La chose la plus efficace à faire est de lui donner une conséquence (courir dans le parking signifie qu'il ne pourra plus vous aider à faire des courses, ou vous ne pourrez pas lui donner sa collation ou son jouet préféré ou quoi que ce soit d'autre il veut au magasin depuis qu'il a fait cette chose dangereuse dans le parking que vous lui avez dit de ne pas faire). Ou rappelez-lui que puisqu'il ne s'est pas préparé pour aller se coucher à l'heure, il n'aura pas le temps pour son histoire de coucher préférée ou un câlin supplémentaire avec vous. Ces tactiques sont beaucoup plus susceptibles d'être efficaces auprès des enfants d'âge scolaire plus jeunes et plus âgés.
Être cohérent. Ne flip-flop sur quelles sont les limites. Si vous ne dites pas de télévision juste avant d'aller vous coucher le soir suivant, vous envoyez un message clair à votre enfant que les règles ne signifient pas grand-chose, n'ont pas besoin d'être respectées, et peuvent facilement être modifié.
Suivez à travers les conséquences du mauvais comportement . N'ayez pas peur de discipliner ou de vous inquiéter que votre enfant soit fâché ou fâché contre vous. C'est normal pour le cours, et à long terme, votre enfant bénéficiera des limites que vous établissez pour le garder en santé et heureux.
Ne vous attendez pas à ce que les enfants l'obtiennent tout de suite. Vous devrez peut-être donner quelques rappels amicaux à votre enfant avant qu'il ne sombre dans le fait qu'un comportement mauvais ou dangereux mènera à une conséquence qu'il ne veut pas. La pratique rend parfait, et les limites, comme toute autre chose, peuvent avoir besoin de quelques essais avant que votre enfant «maîtrise» et se souvienne de ce qu'il est censé faire, et ne doit pas faire.