Quand je suis devenue maman pour la première fois, l'une des choses qui m'a un peu surprise était la fréquence à laquelle les gens exprimaient leurs opinions sur mon style parental. La chose était - ce n'était pas seulement mes parents, beaux-parents, ou amis offrant leurs deux cents, mais aussi des étrangers au hasard qui ont senti le besoin d'entrer. Bien qu'il y avait des moments où le conseil offert était une perle de sagesse pour moi de chérir et d'appliquer, d'autres fois, eh bien, disons simplement que leur commentaire devait être écarté et oublié.
Au début, ce que je devais faire était de comprendre ce que j'avais besoin de syntoniser et ce que j'avais besoin de laisser entrer dans une oreille et sortir de l'autre. Certes, c'était une compétence qui m'a pris du temps pour apprendre, et aussi une compétence que je n'ai pas encore complètement maîtrisée. Cependant, j'ai trouvé qu'en me posant quelques questions, je peux mieux évaluer quand il est digne d'écouter activement les conseils de quelqu'un ou quand les conseils sont simplement des critiques inutiles. Peut-être que vous trouverez ces conseils utiles pour vous aussi.
Demandez-vous: offrent-ils des conseils sollicités ou non sollicités?
Avant de vous piquer à un commentaire qui semble vous couper au vif, d'abord faire une pause et posez-vous cette question importante. Ai-je ouvert cette porte en demandant l'opinion de la personne? Ou est-ce un conseil vraiment non sollicité? Si c'est la première, alors que ses idées pourraient encore vous piquer, acceptez le fait que vous avez invité la personne à partager ses pensées avec vous.
Répondre: Vocalisez clairement le type de soutien dont vous avez besoin
J'ai été là moi-même, ayant mes sentiments ont chanté une fois ou deux (ou trois ou quatre) quand j'ai demandé à un conseil de personne, et je n'ai pas aimé ce que j'ai entendu. Oui, peut-être que la personne aurait pu donner son opinion avec un peu plus de sucre, mais je ne devrais pas blâmer la personne pour avoir une opinion quand je le lui ai demandé.
Si vous vous retrouvez dans ce même bateau, en train de fulminer sur les conseils que vous avez techniquement demandés, considérez ces points.
- Clarifiez ce dont vous avez besoin de la part de la personne. Par exemple: Si vous avez décidé de laisser votre bébé pleurer pour dormir la nuit, au lieu de demander à un ami ce qu'elle pense, demandez spécifiquement son soutien. Vous pourriez dire: «J'ai décidé de faire cela, je sais que vous n'êtes peut-être pas d'accord, mais ce dont j'ai besoin de vous, c'est ___________ (juste pour écouter, vos encouragements, aucun jugement, etc.).
- Assurez-vous que si vous demandez des conseils, vous êtes prêt à l'entendre. Lorsque vous demandez des conseils, cela expose d'une certaine manière une certaine vulnérabilité de votre part. Assurez-vous que votre cœur et votre esprit sont dans un endroit qui peut accepter que la personne vous dise quelque chose que vous n'avez pas vraiment envie d'entendre.
- Cherchez des gens qui sont éduqués sur le sujet et peuvent partager efficacement leur sagesse. Vous constaterez que la famille différente et les amis sont d'excellentes ressources pour différents sujets. Par exemple: Si vous souffrez d'un manque de lait , faites appel à un ami membre de la Ligue La Leche plutôt qu'à un ami qui n'a pas allaité.
Demandez-vous: est-ce qu'elle essaie d'être utile ou blessante?
Alors, que pouvez-vous faire lorsque vous recevez des conseils non sollicités qui donnent l'impression que quelqu'un a jeté du jus de citron sur une plaie ouverte? Avant que vos défenses ne soient en état d'alerte, prenez un moment pour voir si vous comprenez le cœur de la personne. Est-ce qu'elle parle parce qu'elle prend vraiment soin de vous et de votre famille? At-elle essayé de parler son morceau respectully et amoureusement?
Répondre: définissez des limites de relation claires
Si c'est le cas, vous voudrez peut-être limiter la réaction d'une trop grande défensive. Pesez dans votre esprit si ses idées ont du mérite et appliquez ou (doucement) les rejettent en conséquence. Il peut vous être utile de vous concentrer sur son cœur plutôt que sur ses conseils.
Cependant, que faire si la personne était moins que bien intentionnée ou même si c'était un conseil bien intentionné mais indésirable, et vous sentez que ce n'est pas quelque chose que vous pouvez simplement «laisser aller» ou «ignorer»? Vous pourriez envisager de fixer des limites saines avec le conseil du porteur-de-importun. De façon positive, vous pouvez rassembler, faire savoir à la personne que vous êtes à l'aise avec les méthodes parentales que vous avez en place et que vous ne cherchez pas de conseils sur le sujet.
Demandez-vous: est-ce que je lis entre les lignes?
Parfois, il est facile de faire l'erreur de mal interpréter les conseils. Nous ajoutons une signification ou une émotion qui n'a jamais été voulue par le donneur. Nous rejouons l'interaction à travers nos esprits dans le temps qui suit et parfois sur-analysons ce qui a vraiment été dit. Je pense que c'est particulièrement vrai dans notre monde de conversations électroniques (statuts Facebook, tweets, textes et courriels). Nous sommes encore plus enclins à lire entre les lignes, en remplissant un sens qui n'a jamais été voulu par l'expéditeur.
Répondre: Écouter activement et poser des questions si nécessaire
Pour être sûr que vous ne retenez pas plus de ses commentaires, prenez des mesures pour vous engager dans ce qu'on appelle l'écoute active. Cette méthode d'écoute consiste à utiliser des indices verbaux et non verbaux pour attirer votre attention sur le locuteur et vous permettre de communiquer le message que vous avez compris.
Pourvu que vous n'ayez pas besoin de garder vos frontières solides, vous devrez peut-être communiquer plus avec la personne au lieu de moins. Si vous n'êtes pas certain de ce qui a été dit, demandez des éclaircissements. "Vouliez-vous dire _________ Pouvez-vous élaborer un peu plus loin." Lorsque vous communiquez bien, cela peut aider à construire votre relation plutôt que de la nuire.
Soyez particulièrement attentif au fait que la communication électronique est une énorme pierre d'achoppement pour avoir mal interprété les commentaires de quelqu'un. Ces quelques mots imprimés sur l'écran ne signifient pas toujours ce que vous pensez que cela signifie. Considérez la phrase suivante et notez comment la signification change lorsque l'accent est mis sur des mots différents.
- Je n'ai pas dit qu'il a pris l'argent.
- Je n'ai pas dit qu'il a pris l'argent.
- Je n'ai pas dit qu'il a pris l' argent .
L'inflexion et le ton de la voix sont souvent perdus dans les communications écrites, et nous n'avons pas la capacité de demander des éclaircissements. Donc, si vous lisez un statut Facebook qui vous laisse penser, "Est-ce que cela a été dirigé vers moi?" ou un e-mail qui commence à faire bouillir votre sang, soit le laisser aller ou chercher la personne pour une conversation face à face (calme). Vous pourriez être soulagé d'apprendre que vous vous êtes complètement trompé.
Demandez-vous: Est-ce que les conseils pédiatriques supportent la suggestion?
Il y a une pléthore d'informations circulant parmi vos amis et votre famille qui, franchement, n'est pas une sagesse dorée mais plutôt une foutaise. Que ce soit l'un des nombreux mythes sur l'alcool et l'allaitement maternel ou quand vous pouvez faire face à votre bébé dans le siège d'auto, il y aura des moments où les gens vous offrent des suggestions que votre pédiatre déconseillerait.
Répondre: Ignorez-les ou informez-les
Dans ces cas, vous avez un choix à faire. Vous pouvez laisser la conversation tomber simplement en souriant et en hochant la tête, ou vous pouvez l'utiliser comme une opportunité pour informer la personne. Vous devez savoir quelle méthode est la meilleure en fonction de la situation et de la personne.
Plusieurs fois, cela pourrait être une personne d'une génération plus âgée qui est plutôt bloquée sur la phrase "Eh bien, quand j'étais un parent ..." Vous pouvez soit donner un simple, "Est-ce vrai?" et laissez-la avoir la plate-forme (pendant ce temps vous pouvez mentalement travailler sur votre liste d'épicerie comme elle divague). Alternativement, un simple message qui va dans le sens de «Bien, de nos jours, les médecins recommandent réellement _____, et je suis à l'aise avec cela."
Demandez-vous: suis-je défensive?
Enfin, faites une pause pour voir s'il n'y a vraiment rien de mal à ce que la personne a à dire. Le problème peut simplement être que c'est un sujet sensible pour vous ou vous avez réellement un problème avec la personne et non le conseil. Parfois, en tant que parents, nous avons nos mécanismes d'autodéfense en place. Nous pourrions être frustrés par le comportement de nos enfants, et nous avons donc élevé nos gardes. De plus, nous pourrions avoir l'impression que nos beaux-parents nous critiquent toujours . Soudain, chaque commentaire que nous faisons se transforme en poignard qui nous coupe le cœur.
Répondre: Écoutez avec votre bouche fermée
Si vous savez que vous êtes sur la défensive, vous pourriez vouloir écouter. Écoutez, sans vous sentir obligé de justifier vos choix parentaux. Si cela continue, le simple fait d'être honnête peut aider à dissiper la situation. Verbalisez que c'est un sujet sur lequel vous vous sentez un peu sensible, ou faites-lui savoir que vous avez besoin d'entendre des encouragements plutôt que ses suggestions.
La prochaine fois que vous sentirez la vapeur monter en vous alors que vous écoutez ce que vous percevez est une critique de vos capacités parentales, avant de faire quoi que ce soit, réfléchissez à la situation. En prenant le temps de réfléchir avant de réagir, vous pourriez en fait trouver des idées utiles et éviter une confrontation inutile.