À un certain point, presque tous les parents ou tuteurs souhaitent qu'il y ait un moyen de protéger à jamais un jeune enfant contre la douleur et la souffrance de la vie afin de préserver son fragile sentiment d'innocence et la merveille magique qui définit l'enfance. Malheureusement, bien que nous souhaitons le contraire, les réalités de la vie et de la perte ne peuvent pas être ignorées et vont empiéter malgré nos meilleurs efforts.
Pour cette raison, de nombreux parents et tuteurs se demandent comment discuter de la mort avec un enfant si nécessaire, que ce soit en raison de la perte d'un proche, d'un proche ou d'un ami - ou d'une tragédie ailleurs dans le monde. reçoit une couverture médiatique importante. Voici quelques suggestions pour aider votre enfant à mieux comprendre et à faire face à la réalité de la mort et de la mort.
Soyez honnête et direct
Alors que vous pourriez être tenté d'utiliser des termes plus «doux» avec votre enfant pour expliquer le concept de la mort, vous devriez éviter d'utiliser des euphémismes , en particulier avec les enfants autour de six ans ou moins. Tout parent qui a regretté de dire à un enfant assis sur le siège arrière de la voiture qu'il arriverait "bientôt" - seulement pour entendre "Sommes-nous encore là?" 60 secondes plus tard - comprend que les jeunes enfants interprètent souvent ce qu'on leur dit littéralement. Ainsi, expliquer la mort d'un grand-parent en disant à un enfant qu'il «dort» ou «partit pour un long voyage» suscitera probablement d'autres questions, telles que «Quand se réveillera-t-il? ou "Quand reviendra-t-elle?"
De plus, le fait d' être indirect au sujet de la mort peut en fait compliquer la réaction de chagrin de votre enfant en causant des peurs inutiles alors que les enfants continuent de traiter ce qu'on leur dit. Utiliser un euphémisme tel que «Nous avons perdu grand-mère», par exemple, pourrait faire craindre à votre fils ou à votre fille qu'un autre être cher disparaisse chaque fois qu'il entend quelqu'un partir.
De même, dire à un enfant qu'un membre de la famille décédé «fait une longue sieste» peut faire peur à votre enfant chaque fois que vous lui dites qu'il s'agit d'une sieste.
Écoutez, puis expliquez, puis répondez
Si un être cher est mort après une longue maladie, par exemple, ou peut-être de façon inattendue à cause d'un accident de la route, vous devriez d' abord demander à votre enfant ce qu'il sait de la situation . Les enfants perçoivent ou perçoivent souvent plus étonnamment que les adultes. En écoutant ce que votre enfant sait, ou qu'il pense savoir, vous pouvez alors présenter un bref compte rendu du décès qui ne fournit que le maximum de détails que vous estimez que votre enfant a besoin ou peut absorber, tout en répondant à ses besoins initiaux. des questions ou des perceptions erronées.
La capacité d'un enfant à comprendre le concept de la mort varie avec l'âge, alors vous devriez expliquer la mort d'une manière adaptée à l'âge mais honnête . En règle générale, il devrait suffire de dire à un enfant de six ans ou moins que le corps d'une personne «a cessé de fonctionner» et «n'a pu être réparé». Les enfants de six à dix ans comprennent généralement le caractère définitif de la mort jusqu'à maintenant, mais ils craignent souvent que la mort ne soit un «monstre» ou en quelque sorte «contagieuse». Votre explication devrait donc inclure l'assurance que cela ne se produira pas.
Ceux qui approchent de leur adolescence, ou adolescents, commencent généralement à comprendre la nature éternelle de la mort, mais commencent aussi à poser les «grandes questions» de la vie au sujet de leur mortalité et du sens de la vie.
Après avoir écouté votre enfant et lui avoir offert une explication honnête de la situation, vous devriez permettre à votre enfant de vous poser des questions - s'il en a envie. Les enfants plus jeunes posent généralement des questions de nature pratique, telles que l'endroit où l'être aimé est actuellement ou si les animaux domestiques vont aussi au paradis. Vous devez répondre honnêtement et patiemment à ces questions et être prêt à ce que votre enfant pose des questions similaires dans les jours et les semaines à venir.
Les enfants plus âgés, comme les pré-adolescents et les adolescents, pourraient ne pas poser de questions au début, mais vous devez préciser que vous êtes disponible pour parler si vous voulez.
Soyez le parent, mais laissez vos enfants être des enfants
Enfin, il est important de se rappeler que les parents (et les adultes en général) se concentrent souvent trop sur leurs soucis et leurs malheurs, et peuvent perdre de vue le fait que les enfants ne sont pas des mini versions d'eux-mêmes. En d'autres termes, juste parce que vous avez continuellement pensé à la mort d'un être cher, ne supposez pas que votre enfant pense aussi continuellement à la perte. Les enfants, en particulier les plus jeunes, possèdent la capacité remarquable de se concentrer sur quelque chose de sérieux une minute et de rire ou de jouer en abandonnant complètement le suivant.
Par conséquent, en tant que parent, vous devriez éviter de projeter votre réponse au deuil sur votre enfant. Peu importe comment vous vous sentez, essayez de faire une évaluation honnête de la façon dont les nouvelles de la mort affecte votre enfant. Surveillez les changements d'humeur ou de comportement, tels que le fait d'agir, le besoin de plus de toucher ou d'étreindre, les problèmes de sommeil, les attaques de panique, ou les plaintes de maux physiques, par exemple. Ceux-ci pourraient être des signes que votre enfant ne fait pas face à la perte efficacement.
> Sources:
"Parler aux enfants de la mort." www.hospicenet.org . Consulté le 15 décembre 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Expliquer la mort à un enfant." www.funeralplan.com . Récupéré le 16 décembre 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html